Steht eine Kuh auf der Wiese und schüttelt sich. Fragt eine andere: "Was machst du da?" Sagt die andere: "Ich habe Morgen Geburtstag und mache Schlagobers!"

Drei Flöhe gehen in einen Körper. Der erste in das Ohr, der zweite in die Nase und der letzte in den Po. Nach 10 Minuten treffen sich alle auf der
Schulter wieder. Sagt der erste: "Hier geh ich noch mal hinein, hier ist es schön warm." Der zweite sagt: "Ich auch, hier kann ich Popelspringen spielen." Der dritte aus dem Po sagt: "Ich nie wieder! Mich hat eben fast ein brauner ICE überfahren!"

Ein Soldat kommt zu spät in die Kaserne. Er erklärt dem Kommandanten: "Entschuldigung, aber mein Pferd ist plötzlich tot umgefallen. Ein weiterer Nachzügler erscheint kurz darauf mit derselben Entschuldigung. Keine drei Minuten später der dritte - auch sein Pferd war tot umgefallen. Den vierten Zuspätkommenden empfängt der Kommandant gleich mit hochrotem Kopf: "Sagen Sie bloß nicht, dass ihr Pferd plötzlich tot umgefallen sei!" - "Nein, ich bin mit dem Taxi gefahren, aber wir kamen nicht durch, weil da drei tote Pferde auf der Straße lagen!"

Treffen sich zwei alte Schulkameraden
nach langer Zeit wieder. Fragt der Eine: "Was für einen Beruf hast du denn?"
Sagt der Andere: "Ich darf im Theater Rollen verteilen."
"Oh, das ist sicher spannend!", entgegnet sein Freund.
"Eigentlich nicht, ich muß nur schauen, dass auf jedem Klo eine ist!"

Ein Schaf und ein Rasenmäher stehen auf einer Wiese. Das Schaf sagt: "Mäh!" Sagt der Rasenmäher zum Schaf: "Du hast mir gar nichts zu sagen!"

In einem Flugzeug sind fünf Passagiere: George W. Bush, Franz, der Papst, der Pilot und Ronaldo. Sagt der Pilot: "Achtung, Achtung, das Flugzeug stürzt ab, nehmt die Fallschirme und springt! Aber einer muss sterben, wir haben nur vier Fallschirme." Sagt Ronaldo: "Ich habe eine lange Fussballerkarriere vor mir, ich nehme jetzt einen Fallschirm!" Nimmt sich einen Fallschirm und springt. Sagt der Pilot: "Ich bin ein guter Pilot und muss leben", nimmt sich einen Fallschirm und springt. "Amerika braucht mich, ich bin der beste Präsident" sagt Bush, nimmt sich einen Fallschirm und springt. Meint der Papst: "Lieber Franz, ich hatte ein schönes Leben, nimm du den letzten Fallschirm." Darauf der Franz: "Aber kein Problem, es gibt noch zwei Schirme, George W. Bush hat meinen Schulranzen genommen!"

Treffen sich zwei Fische. Sagt der eine zum anderen: "Was sollen wir Tun fisch?"
Sagt der andere: "Du hast die Wahl fisch!!!"

Die Lehrerin fragt Fritzchen: "Womit fängt deine mutter fliegen? Womit hat dein Opa im 2. Weltkrieg gekämpft? Bis wann lebt dein Bruder noch? Wie lange braucht deine Schwester, um Hausaufgaben zu machen?" Dann geht Fritzchen nach Hause und fragt den Opa: "Womit hast du im 2. Weltkrieg gekämpft?" "Mit einem Panzerarm." "Mama, womit tötest du Fliegen?" "Mit einer Fliegenklatsche." "Bruder, wie alt wirst du?" "100 Jahre." "Schwester, wie lange brauchst du für die Hausaufgaben?" "10 Minuten" Dann geht Fritzchen in die Schule. Die Lehrerin fragt: "Womit tötet deine Mutter fliegen?" "Mit einem Panzerarm." "Womit kämpfte dein Opa im 2. Weltkrieg?" "Mit einer Fliegenklatsche." "Wie lange lebt dein Bruder noch?" "10 Minuten." "Wie lange braucht deine Schwester für die Hausaufgaben?" "100 Jahre!"

Lehrerin: "Alles was mit 'un' anfängt, ist unangenehm. Nennt mir Beispiele!" Fritz meldet sich und sagt: "Unterricht!"

Bärbel, die Tochter eines Bauern, kommt von der Schule heim und erzählt stolz: - Als ich heute früh zur Schule ging, habe ich ein gutes Werk getan, wie uns die Lehrerin immer ermahnt -
- So, was hast du denn Gutes getan? -
- Die alte Frau Maier wollte heute früh zum Omnibus, war jedoch zu spät dran und hatte schon Angst, dass sie ihn nicht mehr kriegt. Da habe ich unseren Hund von der Leine gelassen, und da hat sie den Bus tatsächlich noch erreicht! -


- Mein Vater kann einfach alles! - beteuerte Ulf.
- Na, dann lass ihn mal Zahnpasta in die Tube reindrücken! - schlägt Andreas vor.


Der Lehrer erklärt die Verkleinerungsform: - Brot = Brötchen, Torte = Törtchen -
Darauf Fritzchen: - Kitt = Kittchen -

Sitzen ein Auge und ein Bein auf einer Parkbank. Vogelgezwitscher. Blattgeräusche. Sagt das Auge: "Ich geh´ jetzt." Sagt das Bein: "Das werden wir ja sehn..."

Zwei Schildkröten finden in der Wüste eine Flasche Coca-Cola. "Du gehst und holst einen Flaschenöffner", sagt die eine Schildkröte, "ich passe so lange auf die Flasche auf!"
Sie wartet erst Tage, dann Wochen... und schließlich Jahre. Nun wird es ihr zu dumm, und sie schlägt den Flaschenhals an einem Stein ab. Da kriecht die andere Schildkröte hinter einem Felsbrocken hervor und schimpft: "Dacht` ich´s mir doch, dass das mit dem Flaschenöffner nur ein Trick war, damit du alles allein saufen kannst!"


Treffen sich drei Männer im Café, sagt der eine: "Meine Frau hat 'das doppelte Lottchen' gelesen und neun Monate später hat sie Zwillinge bekommen." Sagt der andere: "Meine Frau hat 'die drei Musketiere' gelesen und hat Drillinge bekommen." Sagt der dritte: "Oh, ich muss heim..." "Warum?" "Meine Frau liest 'Alibaba und die vierzig Räuber'!"

Tante Fanny besucht ihre Schwester. Sie reden und reden. Dann beginnt Tante Fanny zu husten. Tante Fanny: "Hust, hust, hust." Schwester: "Möchtest du einen Hustenbonbon?" Tante Fanny: "O,ja." Tante Fanny lutscht das Bonbon und meint: "Das schmeckt lecker." Schwester: "Natürlich, ich hab`s ja auch vorgekaut."

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